El equipo rojo se marea

Me había hecho hasta ilusiones y todo, parecía que España jugaba bien hasta que llegó el partido contra Francia, una mezcla de miedo escénico y un poco de "Alzheimer" de el Sabio de Hortaleza (L. Aragonés).

Antes de ver el partido ya tenía una cosa clara,

Francia no es Túnez

pero el Sabio no lo tenía muy claro y decidió hacer casi lo mismo que en el partido contra Túnez, cambió a dos delanteros por centrocampistas y dejó a la "patata veloz" (F. Torres) corriendo (arrastrandose) por el campo.
Yo no sé mucho de futbol pero una de las primeras cosas que aprendí es que en principio, los delanteros son para marcar goles y si queríamos ganar a Francia tenía que ser marcando, no empatando y esperando a la vírgen.

Ya se notaba como iban a ir las cosas cuando vi a los tres delanteros en el once inicial, también subestimé un poco a Francia ya que pensé -joder les vamos a marcar un porrón- pero y si se cansan los delanteros ¿quien sale? pues nadie ya se podría haber quedado Marchena en casa y venir el Moro.

Al final lo único que me queda es decir: ¡¡Joderos franceses que el Roland Garros se lo lleva Nadal 2 veces seguidas!!

POR FINNN

Ya he acabado examenes, ya era hora.

No va a ser un verano de luxe ya que quiero aprobar las pokas que me quedan y hacer el proyecto pero voy a intentar pasarmelo todo lo bien que pueda.

Lo siento por los

millones de fans que entran en mi blog

porque lo más seguro es que haya un poco de sequía. Intentaré ir escribiendo las cosas que se me ocurren en papel para cuando llegue al ordenador soltarlas. Supongo que por lo menos mientras vaya viniendo pa regar mi pino iré escribiendo. Saludo y buen veranito

Totalmente indignado y asqueado con la SGAE

Y no es para menos, después de leer la siguiente noticia que aquí abajo voy a poner, no me queda otra cosa que hacer un pequeño llamamiento a la gente que lee mi blog (ya sé que no es mucha), difundid la noticia todo lo que podais.

SGAE se queda con parte de la recaudación de un festival para reconstruir colegios en campos de refugiados saharauis
Todo por la pasta o Coge el dinero y corre, podrían ser el titular para describir la actuación, una más, de la sociedad recaudadora del Sr. Teddy Bautista más conocida con el nombre de Sociedad General de Autores de España.

Esta vez le ha tocado al Festival de música que con el nombre de Entresures realizó en Málaga la Fundación Paz y Solidaridad de Andalucía de CC.OO. en solidaridad con los refugiados saharahuis, al que asistieron 6.000 personas.

Con este festival se trataba tanto de sensibilizar a la población andaluza sobre las injusticias Norte-Sur y la necesidad de construir un mundo más justo y solidario, como de recaudar fondos para reconstruir los colegios de niños y niñas saharauis en los campamentos de refugiados en Tinduf (Argelia), cuya existencia supera ya los 30 años.

Muchas personas que querían ayudar a estos niños y niñas, adquirieron bonos solidarios de 5 euros que, aunque daban derecho a entrar al concierto, fueron comprados por muchos sin intención de asistir al mismo, sólo para expresar su solidaridad.

Sin embargo, no toda la recaudación obtenida con la venta de los bonos va a ir a parar a los niños y niñas saharauis. La SGAE se quedará con 3.268,60 euros –cantidad calculada sobre la venta de los bonos, no sobre el número de asistentes al concierto– por la celebración del evento. La SGAE no ha ofrecido ningún servicio que justifique el cobro, del que se beneficiarán exclusivamente sus afiliados, y se ha mostrado absolutamente intransigente a la hora de cobrar.

Nos gustaría pensar que la SGAE desconoce las durísimas condiciones de vida de estos niños y niñas. Pero no se trata de desinformación, todo se reduce a quedarse con parte de lo conseguido para los que no tienen casi nada. Lo dicho, Todo por la pasta o Coge el dinero y corre.

Extraído de internautas.org, un poco de Google bombing ( ladrones, SGAE)

ESPAÑA campeona del Mundial

UPPSssss me da a mi que NO


Despues de viajar en el tiempo he conseguido ver la final ansiada por todos ESPAÑA - ARGENTINA, para no aguaros la fiesta no os voy a decir el resultado pero por por lo menos sabed que por fin vamos a ganar un mundial.

Aquí foto que prueba mi viaje con mi colega Josemi (el de la derecha)



PD: estoy un poco loquillo por los examenes así que no me tengais muy en cuenta la parida

20 años de "la mano de Dios"

Mundial de México en el año 1986, 20 años han pasado ya, unas 115.000 personas llenaban el estadio Azteca de México D.F., era un partido de cuartos de final entre Argentina y Reino Unido (los ánimos estaban caldeados debido a que 4 años antes había acabado la guerra de las Islas Malvinas) así que esa mano, la de Maradona se tomó como una revancha nacional en contra de Reino Unido.

Esa jugada ha pasado a la posteridad como la "mano de dios" y no está muy lejos de ser hasta cierto punto una realidad ya que en Argentina Diego Armando Maradona casi tiene estatus de divinidad.


Enlaces de interés: Islas Malvinas 1 y 2, Maradona

15 días después

Mi pino sigue vivo

estoy orgulloso de ello, tampoco era tan dificil pero aun así estoy de examenes y mi cabeza cada día está peor por lo que se podría decir que es un gran logro.

Mañana fotos que es muy tarde.

Saludos a todos los que miran este blog y a ver si comentais más. JEJE

Lo prometido es deuda

Nueva canción añadida

Siempre hay canciones que te ponen de buen humor, pues esta a mi me encanta. Me da muy buen rollo así que no dejeis de escucharla. És Carlos Jean y el tema como no Have a nice day. Muy comercial pero bueno.

El tiempo va en tu contra

No somos nadie

curiosa afirmación pero que gran verdad. Aun recuerdo los tiempos en el instituto en los que avanzándome a las modas decidí comprarle el móvil a un colega (un phillips diga), la gente que me preguntaba porque compraba algo tan inútil y que decían que no era una necesidad un año más tarde podían escribir los 160 carácteres en menos de 20 segundos.

Antes la gente utilizaba muchos buscadores distintos el que más recuerdo yop es el "altavista", ahora Google monopoliza las búsquedas en internet, todo se busca con google he estado dando clases a nanos y no tenían ni idea de lo que era la barra de direcciones todo lo escribían en google, si les dabas una dirección la escribían en la búsqueda de google y de ahí intentaban acceder a la página que les había dicho.

La gente me llamaba friki por tener una cuenta de ICQ (programa parecido al messenger), y ahora sí que eres un friki si no tienes messenger.

Ahora se extiende la nueva moda, "los blogs", hasta hace poco era más una curiosidad (a un chaval le invitaban a su casa gente de todos los paises, tenía un blog y publicaba fotos de las ciudades y de la gente que le había invitado), cada vez se extiende más la cosa y quien no tiene un fotolog, tiene un blog y quien no publica videos en youtube.

¿Que será lo próximo? ¿Que necesitaremos hacer para ser alguien?

Por último recomiendo la película "No somos nadie" de Jordi Mollá

Curiosas utilidades para webs

Navegando a la deriva por la web, me he encontrado con una herramienta curiosa que examina el código html de tu web y te muestra un dibujo (a modo de una planta multicolor). Pues yo he puesto mi web y este ha sido el resultado.



Esta imagen se ha generado aquí
Hazlo con tu web

La justicia es de risa

Aunque lo que os voy a exponer a continuacion parezcan dialogos de "Groucho y Chico, Abogados", no es asi. Son preguntas reales realizadas por abogados de distintos países y aparecidas en la revista que edita el colegio de abogados de Madrid. Ahi van estas perlas:

1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"

2.- "El hijo mas joven, el de veinte años, ¿que edad tiene?"

3.- "¿Estaba usted presente cuando se tomo su foto?"

4.- "¿Estaba usted solo, o era el único?"

5.- "¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?"

6.- "¿El le mató a usted?"

7.- "¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión? "

8.- "Usted estuvo allí hasta que se marcho, ¿no es cierto?"

9.- "¿Cuantas veces ha cometido usted suicidio?"

10.- Pregunta: "¿De modo que la fecha de la concepción (de su bebe) fue el ocho de agosto?"
Respuesta: "Si"
Pregunta: "¿Y que estaba usted haciendo en ese momento?"

11.- Pregunta: "¿Ella tuvo tres hijos, cierto?"
Respuesta: "Si"
Pregunta: "¿Cuantos fueron varones?"
Respuesta: "Ninguno"
Pregunta: "¿Hubo alguna mujer?"

12.- Pregunta: "¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?"
Respuesta: "Si"
Pregunta: "¿Y esas escaleras, también subían?"

13.- Pregunta: Mr. Slatery, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. ¿No es cierto?"
Respuesta: "Fui a Europa"
Pregunta: "¿Llevo a su esposa?"

14.- Pregunta: "¿Como termino su primer matrimonio?"
Respuesta: "Por muerte"
Pregunta: "¿Y por la muerte de quién termino?"

15.- Pregunta: "¿Puede usted describir al individuo?"
Respuesta: "Era de talla media y tenia barba"
Pregunta: "¿Era hombre o mujer?"

16.- Pregunta: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"
Respuesta: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"

17.- Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas"

18.- Pregunta: "Sea cual sea mi pregunta, su respuesta debe ser verbal, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?"
Respuesta: "Verbal" (risas y comentarios jocosos en la sala).

19.- Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
Respuesta: "¿La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p. m."
Pregunta: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciéndole una autopsia." ... (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes).

20.- Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

21.- Pregunta: "¿Esta usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
Respuesta: "Lo he estado desde mi mas tierna infancia."

22.- Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verifico si había pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verifico la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verifico si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Como puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."

Extraido directamente de CHACHO concept